Comment survivre en milieu hostile ?
Si par le plus grand des hasards, tu es pris dans un troupeau de métalleux en goguette, pas de panique ! Sous des airs féroces, ils n'en sont pas moins fort sociables, si tu parviens à comprendre leur mode de fonctionnement.
Tout d'abord, ne refuse jamais une bière offerte par un métalleux, même si elle est tiède et de mauvaise qualité. Ne t'offusques pas s'il t'envoie un rot tonitruant dans les naseaux : c'est tout simplement sa manière à lui de dire qu'il a grandement apprécié de partager ce moment avec toi.
Si au cours de la conversation il emploie le terme motherfucker, sache qu'il n'a néanmoins aucunement l'intention d'avoir un rapport sexuel avec ta maman. Ne te sens pas agressé s'il te colle de grandes claques dans le dos, il s'agit en fait d'un signe d'amitié sincère et durable.
Après avoir ingurgité l'équivalent d'une baignoire de Kro, ne demande pas bêtement où se trouvent les ouatère clozettes. Fais comme tout le monde : pisse contre un mur. Pour vomir, le caniveau est plus approprié. À la fin d'un concert de Slayer, utilise l'expression « Putain, ça déchire ! », plutôt que « Cooooooool ! ».
Le métalleux ne manque pas d'humour. S'il t'invite à tirer sur son doigt, fais-le sans rechigner et après qu'il eut émis une flatulence tonitruante, n'hésite pas à déclarer « Putain, tu schlingues, mon salaud ! ». Il te sera extrêmement reconnaissant d'avoir savouré sa plaisanterie et t'offrira une nouvelle bière en te bourrant les côtes de claques amicales.
Te voilà maintenant paré à te fondre dans le petit monde merveilleux du heavy metal. Ah ! Dernière recommandation avant de te laisser partir : afin de préserver ton intégrité anale, laisse tomber le polo Lacoste et les mocassins à glands !
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